Lou: So birthday boy, what would you like for your main?
Andy: I want that one.
Lou: Ice cream. And what do you want for your pudding?
Andy: That one.
Lou: Garlic bread.
Lou: I must just get something in a minute. Wait there.
Lou: Oh you know, you are here. Thank you so much for coming. He’s gonna be a bit nervous.
George Michae: That’s ok, I’d like to do my bit.
Lou: Andy, I have a surprise for you. This is George Michaels.

George Michael: Hello, Andy.
[pause]

George Michael: Nice to meet you
[pause]

George Michael: . Happy birthday.
Andy: I don’t like him. I want him to go. I prefer Tony Hadley.
Lou: Sorry about this, George. You’d better go.
Andy: Tell him that “Jesus to a Child” aside, I find his output emotionally vapid.
Lou: Did you get that George?
George Michael: Yeah, thank you.

Can you match the words with their opposites? The words are all from the transcript of the scene.

Key: 

1. d.

2. a.

3. e.

4. b.

5. You’d better stay.

Carol Beer has left her job at the bank and is now delighting customers in this travel agency in a new town, Sponge Bob Squarepants.

Father: We’ll see Sleeping Beauty’s (Csipkerózsika) car!… It will be great, yeah. …. Hello!
Carol: Welcome to Sunsearchers, my name is Carol… Would you like a Sunsearchers’ lolly?
Girl: Yes, please.
Carol: I haven’t got any. I ate them all.
Mother: Now. We had a look at your brochures and we want to book a trip to Disney World for Christmas.
Carol:Right.
Girl: I wanna meet Mickey Mouse!
Carol: It’ll be just a man in a suit… but if you want. You need a flight to Florida…..Computer says no.
Mother: All flights are booked?
Carol: I got some seats on a Zimbabwe…
Mother:That will be OK.
Carol: … to Zimbabwe. That means you have to make your wayto Disney World on foot .
Mother: Maybe not.
Carol: No. I got flights to Cuba.
Father: I don’t think that’s gonna work.
Carol: That will be fine. When you get over Florida you can parachuteout!
Father: No.
Carol: No…. I got a flight to Guilford.
Father: No.
Carol: No.
Father: Is there any place we can go? You know, that could be fun! ….Nowhere else?
Carol: …something here on the screen… that could be ideal with wonderful weather in this time of the year…very reasonable… excellent for families…really great… that is perfect! Computer says no.

to delight somebody – boldogítani valakit 
brochure – prospektus
customer – ügyfél
flight – repülőjárat
I don’t think that’s gonna work! – Nem hiszem, hogy ez működni fog.
lolly – nyalóka
on foot – gyalog
seat – ülés
suit – öltöny, jelmez, öltözet
screen (on the screen) – képernyő, monitor (képernyőn, monitoron)
to book a trip – lefoglalni egy utazást
to have a look at sth – megnézni valamit
to make one’s way to … – eljutni valahova
to parachute – ejtőernyőzni
travel agency – utazási iroda

Mr Mann: Hello.
Roy: Hello. So, how can I help you?
Mr Mann: I’m looking to meet a woman with the name of Linda Williams.
Roy: Right. So you’re looking for a specific person.
Mr Mann: No. I’m looking to meet any woman of the name Linda Williams.
Roy: Any particular reason?
Mr Mann: I like that name.
Roy: Right.
Mr Mann: It’s not my favourite.
Roy: No?
Mr Mann: No. My favourite name is Catherine Drew. But in my time of life you can’t afford to be too picky. Because as I always say …
Roy: Right. OK. Let’s just take down your particulars. What age woman are you looking to meet?
Mr Mann: Oh, really, anybody between the ages of 38 and 39.
Roy: Right. Height?
Mr Mann: She should have some height, yes.
Roy: Hair?
Mr Mann: I do prefer it.
Roy: No. Any particular length?
Mr Mann: Oh. Anything form here to here.
Roy: Ok. Right. Well, I’ll just have a look in the file. Not anyone here. One moment! Margaret! Margaret!
Margaret: Yes?!
Roy: There’s a gentleman here and wants to know if we have any woman on file with the name of Linda Williams.
Margaret: We’ve got a Lindsay Williams.
Roy: We’ve got a Lindsay Williams.
Mr Mann: Absolutely no way.
Roy: Absolutely no way. Ah!
Margaret: Ah! There is a Linda Willis.
Roy: Oh, yes. There is a Linda Willis.
Mr Mann: Would she be interested in changing her name?
Roy: Would she be interested in changing her name?
Margaret: I don’t know.
Roy: She doesn’t know.
Mr Mann: Oh.
Roy: Oh.
Margaret: Roy! Have you seen the red file? I think there might be a Linda Williams in there.
Roy: Oh, yes! How funny! We do have a Linda Williams! She is 38. She’s got shoulder length hair. Very pretty!
Margaret: Well?!
Roy: Well?!
Mr Mann: Did I mention she should have a glass eye?
Roy: Margaret!

——————————————————————-

Mr Mann randizni szeretne. (Itt egy szóvicc jön, mert a date szó jelenthet randit és dátumot is).

Mr Mann: Jó napot!
Roy: Jó napot! Miben segíthetek?
Mr Mann: Szeretnék egy Linda Williams nevű nővel találkozni.
Roy: Rendben van. Akkor Ön tehát egy konkrét személyt keres.
Mr Mann: Nem. Bármilyen nő jó lesz, akit Linda Williams-nek hívnak.
Roy: Van ennek valami különös oka?
Mr Mann: Tetszik ez az név.
Roy: Rendben van.
Mr Mann: Ugyan nem a kedvencem.
Roy: Nem?
Mr Mann: Nem. A kedvenc nevem a Catherine Drew, de az én koromban már nem engedheti meg magának az ember, hogy túlságosan válogatós legyen. Mert ahogy én azt mindig is mondom ….
Roy: Rendben van. Akkor le is írnám a részleteket. Milyen korú nőt keres? 
Mr Mann: Tulajdonképpen bárki jó 38 és 39 éves kor között.
Roy: Rendben van. Magasság?
Mr Mann: Igen, jó lenne, ha lenne magassága is.
Roy: Haj?
Mr Mann: Kedvelném, ha lenne haja.
Roy: Nem erre gondoltam. Haj hosszúság?
Mr Mann: Oh. Bármi innentől idáig.
Roy: Rendben van. Nos, meg is nézem az aktát. Itt nincs senki. Egy pillanat. Margaret! Margaret!
Margaret: Igen?!
Roy: Van itt egy úriember, aki szeretné tudni, hogy van-e Linda Williams nevű hölgy az aktákban?
Margaret: Van egy Lindsay Williams.
Roy: Van egy Lindsay Williams.
Mr Mann: Ki van zárva.
Roy: Ki van zárva.
Margaret: Ah! Van egy Linda Willis.
Roy: Oh, igen. Van egy Linda Willis.
Mr Mann: Hajlandó lenne megváltoztatni a nevét?
Roy: Hajlandó lenne megváltoztatni a nevét?
Margaret: Nem tudom.
Roy: Nem tudja.
Mr Mann: Oh.
Roy: Oh.
Margaret: Roy! Megnézted már a piros aktát? Azt hiszem, ott kell lennie egy Linda Williams-nek.
Roy: Oh, igen! Milyen mókás! Van egy Linda Williams! 38 éves, vállig érő haja van. Nagyon csinos. 
Margaret: Nos?!
Roy: Nos?!
Mr Mann: Említettem már, hogy szeretném, ha üvegszeme lenne?
Roy: Margaret!

David Walliams humorista ma este fejezte be heroikus 140 mérföldes úszását a Temze folyón – ezzel több mint 1 millió fontot gyűjtve a Sportsegély számára. A Kis-Britannia sztárja (40) a kitűzött 8 napon belül ért célba annak ellenére, hogy a “temzei pocak” nevű hasi vírusos megbetegedés gyengítette le, amely súlyos hányási rohamokkal jár. Több ezer rajongó gyűlt össze a Westminster hídnál biztatására, amikor modell felesége kíséretében Lara Stone-nal megérkezett.

Amikor Lenny Henry humorista megkérdezte, hogy mit szeretne elmondani rajongóinak, Williams így válaszolt: “Nagyon köszönöm a hullámokat, a drukkolást, de első sorban az adományokat köszönöm, mert nem jelentene semmit az egész, ha nem nyúlnának mélyen a zsebükbe, és tudom, hogy nehéz időket élünk, tehát szívből nagyon-nagyon köszönöm, jobbá teszitek mások életét.”

A folyón megtett utolsó szakasz – az árapályos szakasz – volt az egyik legrosszabb, mivel itt hulladékot kellett kerülgetnie és erős áramlatokkal kellett megküzdenie. Tegnap a nyugat-londoni Teddington-ig jutott el, így mára 15 mérföld maradt hátra. Mamut-távú úszása során az esős időszakok voltak a legrosszabbak, mivel a Temze vize több ezer gallon szennyvizet mosott a folyóba.

Williams a Gloucs-i Lechlade-ből indult hétfőn, és egy fájdalmas pörsenést kellett elviselnie a nyakán ahol az úszóruhája kidörzsölte. Eredetileg azt tervezte, hogy úszónadrágban mutat be egy performanszt, de a hideg időjárási körülmények miatt elvetette az ötletet. Édesanyja, Kathleen, azt mondta: “Ő nem azért úgymond az ország kedvence, mert ezt végig csinálta – kutyákat mentve meg útközben, és integetve az embereknek, miközben leginkább le szeretett volna feküdni. Nagyon-nagyon büszke vagyok rá.” Összesen 1.093.325 fontot gyűjtött össze, amely lenyűgöző.

Man: Sun Searchers, Ah this must be us dear.
Woman: Morning.
Man: Morning.
Carol: Hello my name is Carol…I am your ‘rep’ welcome to Spain. If you look to your left you will see Spain. If you look to your right you will see Spain. Now I’m here to make sure your holiday is fun, fun, fun… fun. Any question or problems, come to me.
Man: Excuse me! Excuse me!
Carol: Yes old man.
Man: Sorry, sorry. My wife’s feeling rather nauseous, do you think it would be possible to just stop the coach for a moment so she can get out and get some air?
Carol: Gonzales…stop the bus (made up Spanish words).
Man: Thank you, excuse me. OK alright?
Carol: Gonzales…vamos!
Man: Are you ok? Is it something you ate on the plane… hey hey…hey hey…. It’s alright.

Old man:     I would like an around the world cruise, please, leaving in March returning in September, travelling first class, for about seven hundred pounds .
Carol:          Computer says yes.

Briton – brit
but still – ennek ellenére
disappointing – elkeserítő, csalódást okozó
flat– lapos, sík
proudly – büszkén
to boast of sth – dicsekedni valamivel
view – látvány, panoráma

Voice Over – Transvestitism (Transvestites) in Britain is now more prevalent than ever with nearly fifty percent of the population dressed as women.

Florence – Oh Emily it was such a wonderful idea of yours to open up this ladies shop.

Emily – Why thank you Florence my dear, yes – I think it’s very important that ladies like us – We are ladies aren’t we ?

Florence – Oh yes Emily we are certainly two of them.

Emily – Yes I think it’s important that ladies like us have somewhere we can go, where we can buy our ladies things. Our little lace handkerchiefs, our parasols our general ladies……shit.

Florence – Oh Emily… a customer!

RW – High fellas!

Emily – Hello, yes we are ladies.

Florence – Welcome to our ladies shop.

RW – This used to be Burtons right? (Burtons is a mens cloths shop in UK)

Emily – Oh yes that’s right.

RW – I used to get all my clothes from here. But it’s alright, there’s a Mr Byrights on the corner, I’ll just go there.

Emily – Oh no, no, no, I’m sure we can find something for you. We’ve got a shy one!

Emily – Come on, let’s get these trousers off.!

RW – No!

Florence – Oh, can I give you a hand Emily?

Emily – Oh no thank you my dear I’m fine.

RW – Not my thong!

Emily – Let’s get these knickers on you dear.

Emily – Florence, may I present to you a new lady friend of mine. Miss Roberta Williams.

Florence – Ooh! Somebody’s going to be breaking a few men’s hearts!

RW- Really?!

Emily – Yes, you’ll be quite the ‘Bell of the Ball’.

RW – It’s funny. I do actually feel comfortable dressed like this. It’s like I feel myself or the very first time.

RW- Yes indeed ladies I could get quite used to this. Thank you very much. Aurevoir !

RW – You hoo!! I’m a lady.

Emily – Bloody Poof!